Cansada

Acabo de terminar un año muy difícil y cansador, a pesar de ser el 2012 mi año de mayor fortuna, no me siento bien... aunque termine bastante bien en cuanto a lo académico. Durante el año mis padres estuvieron muy enfermos, primero mi padre con una operación compleja y después mi madre con una operación similar, plus una en su visión. Mi hermano ha cambiado mucho, mi hermana cada vez se asemeja a la cálida hermana que tuve durante mi niñez, mi sobrina mayor tuvo un pésimo año... también se enfermo, pero no de una enfermedad que condicione su salud sino sus emociones, me siento culpable por no haberme ocupado mas de ella, pero no puedo decir k no lo intente, lo intente... pero era muy tarde ella me ignoraba... solo espero que vuelva a ser la de antes ahora no esta bien, mi sobrina chica esta cada vez mas caprichosa pero cada vez mas linda y amorosa, mi sobrino cada vez mas guapo y alegre, su sonrisa es hermosa como quisiera plasmarla para siempre en algún lugar para siempre verla. A pesar de que este año no me enferme gravemente mi mente ha trabajado mucho, he asimilado que soy muy sensible con mi familia y amigos, cada cosa que les pasa me afecta mucho, cada cosa que me dicen me afecta mucho, algunas veces me gustaría ser algún animal o el viento, ser humano es cansador, agotador... no me gusta este mundo en el que vivo, no me gusta, quizás realmente sea un extraterrestre que no pertenece a este mundo... excesos, fiestas, vanguardia, moda, tendencias... no puedo y no quiero cumplir expectativas universalmente expuestas. Cada vez que una persona habla puedo percibir si tiene una buena o mala intención, al principio pensé que solo eran voladas mías, pero con el tiempo me he dado cuenta que es verdad... como duele captar negatividad de tu propia familia o amigos, comentarios que esconden malos sentimientos, celos, antipatía, aires de superioridad o desprecio, acompañados de un discurso ameno y amigable... estoy harta de poder darme cuenta de ellos y hacerme la tonta, ignorarlos y olvidarlos, no puedo olvidar todo. Desde hace ya mucho tiempo siento que viviré mucho, que mi vida acabara muy pronto, pero no es que quiera morir, quiero retribuir tantas cosas que la gente que me quiere me ha dado, retribuir el amor y cariño que me han dado, no puedo simplemente dejarlos. Me dirán loca. Quizás lo estoy.